Аэропорт Гамбурга.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в
ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фэдекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы     войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё носатых в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хохотальник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского
народа!

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-метровый кахетинец, амбал.
Вот говорит отец:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

Так иногда бывает! беспокоят тут всякие "Будильники"

Купил грузин сыну пистолет. А сын пошел в школу и там его на "Ролекс" поменял.
С: Папа, я твой писталэт на часи поменял. Хорошие часи 200 грамм золота и брилиантов.
П: Синок, часы конечно хороши, но ти меня послюшай. Когда ты вырастешь, к тебе в дом
могут заявиться плохие люди, они будут насиловать твой жена, убивать бабушка.
И что ты им скажешь? Вах, пол второго!?

Мама, а у тебя в детстве дивиди было? - Нет. -А плейер? - Нет. - А сотовый? - Нет. Мам, а ты динозавра видела?

Учительница русского языка гврит детям:
- Составьте предложение на букву Ё
- Можно я, МарьИванна! гврит Вовочка
- Нет! Ты опять че нибудь матершиное придумаешь.
- Нет, нет! Не матершиное!
- Ну давай тада.
- Корова залезла на дерево!
- Ну и где здесь буква Ё
- Щас Ё...нется!

Двое санитаров несут на носилках человека.
- Этого в морг! грит врач.
- Доктор, может в реанимацию! еле подняв голову говорит больной.
- Я сказал в морг - значит в морг!

Отредактировано Aznaur (08-04-2012 22:49:02)

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

*  *  *

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рожде ния дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем, время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает
ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Икки чиқон гаплашиб ўтириб, бириси ари халигача галмагани ёдина тушиб:
- Чета арим гамин дурибди, бошка бирисини топганмикан-ё?
- Напасингни иссиқ қил! Балким мошин-пошин қоқиб гетганди?!! димиш чиқони.