Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 73
Поделиться127-05-2011 14:03:07
Поделиться227-05-2011 14:24:57
Встречаются два программиста. Первый спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик!?
- Да не поверишь! Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!".
- Ну!?
- Я и взял велосипед. А на хрена мне её одежда!?
Поделиться327-05-2011 14:43:39
Почта. Канун Нового Года. Разбирают письма. Маленький неаккуратненький конвертик. Детской ручкой написано "дедушке Морозу". Сотрудники почты в растерянности, куда его девать. Решили открыть - корявым детским почерком написано письмо:
"Здравствуй дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Андрей, мне 6 лет. Мои родители пьют каждый день. Они меня обижают, живем мы в бедности, и никогда никаких подарков не получал. Но тут я узнал, что существуешь ты - добрый и справедливый. И решил тебе написать. Хочу получить на Новый Год: зимнюю шапку, теплые варежки и шарф."
На почте, прочитав всё прослезились от жестокой судьбы мальчика и решили скинуться и отправить от имени деда Мороза желанный подарок. Купили шапку, варежки, а на шарф не хватило. Подарки отправили.
Прошла неделя, на почте разгребают письма: маленький неаккуратненький конвертик. Детской ручкой написано "дедушке Морозу". Открывают.
"Спасибо тебе дедушка, ты такой добрый. Подарки очень понравились, только вот шарфа я там не нашел...
Наверное какие-то п*дарасы на почте и сп*здили!"
Поделиться427-05-2011 14:55:34
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с*ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с*ка?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Поделиться527-05-2011 14:57:13
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Поделиться627-05-2011 14:57:36
Два наркомана на кухне варят малагу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот
это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта,
из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!
Поделиться727-05-2011 14:58:59
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Поделиться827-05-2011 15:00:13
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
* * *
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
* * *
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .
* * *
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и занимаются любовью. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек занимается любовью мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Поделиться927-05-2011 15:19:16
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Поделиться1027-05-2011 15:25:57
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай…
* * *
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, “виагра” как-то по-другому должна действовать…
* * *
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет…
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!
Поделиться1127-05-2011 15:50:14
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
***
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь ми..т, а я тебе буду должен.
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп*здяй?
***
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
***
Поделиться1227-05-2011 15:54:06
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
* * *
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
* * *
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
* * *
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
* * *
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
* * *
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Поделиться1301-06-2011 16:50:37
Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."
*****
Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А
взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие
условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина
фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после
смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,
грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего
черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была...
******
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97
*****
Из разговора:
- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю,
зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр.
*****
Работал в банке программист Бектурди - и вдруг пропал. Директор узнал - велел
сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за
дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной
комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.
Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые
волосы; растереть и смыть водой; повторить..."
*******
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Поделиться1401-06-2011 16:54:37
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
*****
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
*****
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
*****
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
*****
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
*****
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету
*****
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
******
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
Поделиться1503-06-2011 13:55:44
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
-Подтверждаю!
*****
Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!!!)))))
*****
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
*****
Идут две блондинки по аэропорту.Одна другой говорит:"Вот не пойму,как такие большие самолёты воруют???".Другая отвечает:"Ты что дура?!,их воруют когда они в небе,маленькие!!!"
****
Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.
****
Едит блондинка на автомобиле,и ее остонавливает гаишник,спрашивает:"А почему у вас спередиди машины одни номера,а сзади другие?",блондика:"Так ведь спереди-домашний,а сзади-мобильный"
Поделиться1603-06-2011 17:24:09
Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
Поделиться1703-06-2011 17:25:45
Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!
Поделиться1803-06-2011 17:27:02
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
Поделиться1903-06-2011 17:30:52
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте,
вашу мать!"
***
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
Поделиться2003-06-2011 19:31:40
* Один крутой засмеялся от души.
После подумал: "Разве крутые так смеются?". И заржал, как обычно.