Ширина 100%

ФОРУМ ХОРЕЗМА

НГ

ФОРУМ О ХОРЕЗМЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ О ХОРЕЗМЕ » О разном. » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 73

41

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе

Мой жизненный случай  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
// Abyss

0

42

Кузойнак такишинг учун аклли булишингни узи етарли эмас , кузинг хам ёмон куриши керак (хоразмчисина гузинги ёг босиши гарак)  :glasses:

0

43

Аэропорт Гамбурга.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в
ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фэдекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы   :playful:  войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё носатых в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хохотальник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского
народа!

+1

44

Приходит как-то Лиса к Зайцу и просит написать характеристику на Осла.
Тот не долго думая пишет: «Туп и упрям».
Но это же характеристика на повышение, - возмущается Лиса. А что писать?
Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении».

Отредактировано Aznaur (29-02-2012 18:04:45)

0

45

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-метровый кахетинец, амбал.
Вот говорит отец:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

0

46

Авалги замонлада бир колхоз раисини партияга ўтиражак аканла.
Партия секретари раисни чақиртириб савол-жавоб қилибди.
Бир-икки саволдан кейин: "Капитал"ни ким ёзган - даб сўрабди.
Раис ҳам пинагини бузмин: "Ёшулли, ман ёзганим йўқ!" - дабти.
Шу билан секретар раисни чиқариб яриб, райкома телефон қилиб:
- Ўзи кимни юварднигла? Капитални ким ёзган дасам, ман амас диди. Бу на даган гап!!
Икки соатлардан сўнг телефон галибди:
- Ёшулли, бўйнина олди! Ўзи ёзган акан!!!

Отредактировано Aznaur (29-02-2012 18:18:09)

+1

47

Так иногда бывает! беспокоят тут всякие "Будильники" :D

0

48

Aznaur написал(а):

Так иногда бывает! беспокоят тут всякие "Будильники"


Звонил мне одноклассник. В 3 часа ночи.
Вспомнил оказывается мой прикол. Хотел застать врасплох. Глупец.
Я то не спал. Повторил бы то же самое в следующую ночь - точно бы застал.

0

49

Купил грузин сыну пистолет. А сын пошел в школу и там его на "Ролекс" поменял.
С: Папа, я твой писталэт на часи поменял. Хорошие часи 200 грамм золота и брилиантов.
П: Синок, часы конечно хороши, но ти меня послюшай. Когда ты вырастешь, к тебе в дом
могут заявиться плохие люди, они будут насиловать твой жена, убивать бабушка.
И что ты им скажешь? Вах, пол второго!?
:D

+1

50

Ар-хотин уришиб турган акан, ар хотининнан кочиб спальный-кровать тайина гизланибди.
Шу вакт кушниси гириб галибди:
- Машрип! Неда сан, дуст? - Машрип, неда сан?
- Ха, на дисан! -дап катни тайинан чикибди.
- Хов, Машрип! Узи бу уйда ким хужайин?
- Машрип огангиз хужайин! Холаса катни устинда утиради, холаса тайина гиради!!!
Диймиш хотини.

0

51

Мама, а у тебя в детстве дивиди было? - Нет. -А плейер? - Нет. - А сотовый? - Нет. Мам, а ты динозавра видела?

+1

52

OILER написал(а):

Нет,это их отец в коридоре

сани тушунса булади Ойлер  :D  шунда озрок ташанавар  :tomato:

0

53

Учительница русского языка гврит детям:
- Составьте предложение на букву Ё
- Можно я, МарьИванна! гврит Вовочка
- Нет! Ты опять че нибудь матершиное придумаешь.
- Нет, нет! Не матершиное!
- Ну давай тада.
- Корова залезла на дерево!
- Ну и где здесь буква Ё
- Щас Ё...нется!

0

54

Ар билан хотин жанжаллашиб колибдила. Озоннан бари гаплашмаптила.
Бир нарса гарак буса когоза ёзиб барадаканла.
Гечда ар хотинина "Озонда эрта туриб гетишим гарак. Мани сат 6 да туриз" даб ёзиб барибди.
Ётибдила. Озонда ар турса сан 10 булиб гетибди акан. Уйда хеч ким йук.
"Хов хороп навчун туризмади мани" - даб туржак буса устинда бир когоз ётибди.
Укиб гурса: "Туринг. Сат 6 булди" даб ёзилган акан.

+2

55

Двое санитаров несут на носилках человека.
- Этого в морг! грит врач.
- Доктор, может в реанимацию! еле подняв голову говорит больной.
- Я сказал в морг - значит в морг!

Отредактировано Aznaur (08-04-2012 22:49:02)

+1

56

Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку!!!
Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил
покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания
выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал и говорит:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

*  *  *

Конец войны, в бункере Гитлера пьянка. Фюрер ходит неприкаянный, все
пребывают в трауре. Вдруг появляется Штирлиц, натыкается на Гитлера и
вытягивается в струнку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер устало машет рукой:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!

*  *  *

Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер
СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

+1

57

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

*  *  *

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рожде ния дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем, время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает
ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

0

58

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану, вроде как подружились. И вот однажды приглашает капитан к себе молодого - на семью поглядеть и поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают его жена и теща, снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на кухню... Гости прошли в зал... А там... И водка и коньяк, закуски - море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем офигевший,
Капитан: - Жена и теща свободны!
Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Он улыбнулся, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй - я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно предупреждение, а у тещи - два...
:D

+1

59

Икки чиқон гаплашиб ўтириб, бириси ари халигача галмагани ёдина тушиб:
- Чета арим гамин дурибди, бошка бирисини топганмикан-ё?
- Напасингни иссиқ қил! Балким мошин-пошин қоқиб гетганди?!! димиш чиқони.

+2

60

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

+1


Вы здесь » ФОРУМ О ХОРЕЗМЕ » О разном. » Анекдоты


создать свой форум бесплатно