Ширина 100%

ФОРУМ ХОРЕЗМА

НГ

ФОРУМ О ХОРЕЗМЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ О ХОРЕЗМЕ » О разном. » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 73

1

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

0

2

Встречаются два программиста. Первый спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик!?
- Да не поверишь! Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!".
- Ну!?
- Я и взял велосипед. А на хрена мне её одежда!?

0

3

Почта. Канун Нового Года. Разбирают письма. Маленький неаккуратненький конвертик. Детской ручкой написано "дедушке Морозу". Сотрудники почты в растерянности, куда его девать. Решили открыть - корявым детским почерком написано письмо:
"Здравствуй дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Андрей, мне 6 лет. Мои родители пьют каждый день. Они меня обижают, живем мы в бедности, и никогда никаких подарков не получал. Но тут я узнал, что существуешь ты - добрый и справедливый. И решил тебе написать. Хочу получить на Новый Год: зимнюю шапку, теплые варежки и шарф."
На почте, прочитав всё прослезились от жестокой судьбы мальчика и решили скинуться и отправить от имени деда Мороза желанный подарок. Купили шапку, варежки, а на шарф не хватило. Подарки отправили.
Прошла неделя, на почте разгребают письма: маленький неаккуратненький конвертик. Детской ручкой написано "дедушке Морозу". Открывают.
"Спасибо тебе дедушка, ты такой добрый. Подарки очень понравились, только вот шарфа я там не нашел...
Наверное какие-то п*дарасы на почте и сп*здили!"
:D

0

4

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с*ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с*ка?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

0

5

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

0

6

Два наркомана на кухне варят малагу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот
это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта,
из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью! 
:D

0

7

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

0

8

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

*  *  *

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

*  *  *

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .

*  *  *

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и занимаются любовью. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек занимается любовью мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

0

9

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

0

10

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай…

*  *  *

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, “виагра” как-то по-другому должна действовать…

*  *  *

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет…
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

0

11

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

***

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь ми..т, а я тебе буду должен.
 
***

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп*здяй?

***

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

***

0

12

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

*  *  *

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

*  *  *

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

*  *  *

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

*  *  *

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

*  *  *

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

0

13

Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того

компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком

объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести

чертей перестрелял..."

*****
Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А

взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие

условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина

фонтаны, девочки, казино, футбол...

Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после

смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,

грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего

черта и кричит ему:

- Как же так, ты же другое обещал!!!

- Извини, старичок, то ж демоверсия была...

******
Надпись на могиле пpогpаммеpа:

Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97

Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

*****
Из разговора:

- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю,

зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр.

*****
Работал в банке программист Бектурди - и вдруг пропал. Директор узнал - велел

сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за

дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной

комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.

Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые

волосы; растереть и смыть водой; повторить..."

*******

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДНК!!!

0

14

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

*****

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

*****

Две блондинки:

- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?

- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

*****

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

*****

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

*****

На приеме у врача:

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету

*****

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

******

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

0

15

Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
-Подтверждаю!

*****
Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!!!)))))

*****
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

*****
Идут две блондинки по аэропорту.Одна другой говорит:"Вот не пойму,как такие большие самолёты воруют???".Другая отвечает:"Ты что дура?!,их воруют когда они в небе,маленькие!!!"

****
Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.

****

Едит блондинка на автомобиле,и ее остонавливает гаишник,спрашивает:"А почему у вас спередиди машины одни номера,а сзади другие?",блондика:"Так ведь спереди-домашний,а сзади-мобильный"

0

16

Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

0

17

Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

0

18

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!  :D

0

19

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте,
вашу мать!"
***
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

0

20

* Один крутой засмеялся от души.
   После подумал: "Разве крутые так смеются?". И заржал, как обычно. :D

0


Вы здесь » ФОРУМ О ХОРЕЗМЕ » О разном. » Анекдоты


создать свой форум бесплатно